巴金的自白之一美文

　　近來我常常做噩夢，醒來后每每絕望地追問自己：難道那心的探索在夢里也不能夠停止么?我為什么一定要如此嚴酷地解剖自己？

　　一個朋友說過有信仰的人是不應(yīng)該有痛苦的。我并不遲疑，并不徘徊，我甚至在最可怕的黑暗里也不曾失掉過信仰。但是我卻永遠擺脫不掉痛苦，因為我永遠在感情與理智的沖突中掙扎，在思想和行為的矛盾中掙扎。我也許是一個懦弱的人。然而我卻不曾放松過自己，我努力給自己找機會要取得勇氣。

　　這樣的掙扎是痛苦的。在這漫長的路程中我就拿了自己的血和淚作代價，在夢里流的血和淚只有自己才能夠看見。我后來就把它們?yōu)⒃谖业奈恼吕�，然而別人卻在那里面嗅出了別的氣味。我也知道我的文章是不值得看重的，但是為了它們，我就把一個人()最寶貴的青年時代的光陰浪費掉了。甚至到現(xiàn)在我還不得不拿起筆在白紙上寫黑字，我還不能夠另走一條生活的路。我的痛苦不是沒有原因的。

　　心啊，饒恕我罷，難道我這一生就沒有一刻心的安靜的時候么?

　　1934年7月在北平

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